COMITE REVOLUTIONNAIRE ANTI-SMILEY
Par un beau matin de mai 2009, après une dégustation de Clairette de Die, quelque part dans le Diois, Hélène, Patrick et moi-même jetions les bases du Comité révolutionnaire anti-smiley, dénommé le CRAS.
Après quelques mois de réflexion et de lutte clandestine, nous fûmes rejoints par des sympathisants de longue date, Etienne, Pierre et Quentin. Etienne rédigea ce manifeste, devenu texte fondateur.
Vu :
- l'évolution des technologies informatiques aboutissant à la création du web 2.0
- l'alinéa 2.a.zxr.549c définissant la charte graphique relative aux smileys, ci-nommée "charte pacman"
et considérant :
- que les adorateurs de la "charte pacman" nous prennent de toute évidence pour des cons, ne nous imaginant pas une seconde capable de saisir la moindre nuance dans un texte écrit
- que les adorateurs de la "charte pacman" appauvrissent considérablement la langue française, évitant soigneusement d'utiliser à bon escient les outils pourtant mis à leur disposition, tels que : euphémisme, second degré, troisième degré, pléonasme, emphase, anaphore, ironie ..., leur préférant et/ou surenchérissant systématiquement avec l'horrible gueule jaune
- que le jaune, c'est laid, sauf quand ça se mange (citron, banane, pâte à crêpe, curry, rhum-orange, etc...)
- que je peux même plus mettre deux points devant une fermeture de parenthèse, alors que, souvent, j'aimerais bien, ça serait quand même vachement audacieux, question syntaxe
- qu'écrire en cliquant avec la souris, c'est pas du jeu
il a été décidé, en assemblée exceptionnelle et à l'unanimité (par 1 voix contre 0 - fr4nço1s s'est fait porter pâle suite à un excès de synthol en intraveineuse), d'avoir recours aux sanctions suivantes :
1/ tout site web mettant à disposition de l'internaute l'utilisation de l'horrible gueule jaune sera systématiquement piraté jusque dans les toilettes
2/ tout adorateur de la "charte pacman" sera roulé dans le goudron et recouvert de plume
3/ tout utilisateur occasionnel de smiley sera séquestré, puis soumis au supplice de la citrouille (tête peinte en jaune, sourire au feutre indélébile dessiné sur la bouche), avant d'être relâché avec une pancarte "j'utilise des smileys, mais le CRAS me soigne".
La loi prends effet immédiatement.
Les membres du CRAS se réservent le droit d'ajouter des alinéas à la présente loi sans en avertir qui que ce soit.
Sans déc'...
A la suite de quoi, ce texte donna à un débat public qui n'est pas encore terminé.
Puis, en tant que membres fondateurs, Patrick et moi-même avons convoqué une AG extraordinaire le 2 janvier 2010 à Millery dans le Rhône, à laquelle Quentin participa. Il fut décidé ceci:
Préambule: Crève-spammeur et Gros-robert sont nommés membres honoraires fondateurs du CRAS
Art 1 : toute décision est prise par les membres fondateurs
Art 2 : toute décision est validée à l'unanimité par la prochaine assemblée générale
Art 3 : les membres fondateurs décideront rapidement du montant de la cotisation annuelle
Art 4 : celle-ci est exigible en début d'année et payable sans délai
Art 5 : toute décennie commencée est dûe
Art 6 : une association 1901 sera prochainement constituée dans les règles légales
Les cinq articles précédents sont approuvé à l'unanimité des membres présents.
A l'issue de quoi la séance est levée.
L'étape suivante est donc la constitution officielle d'une association dont le but sera d'éradiquer cette vermine jaunâtre qui envahit nos serveurs.
Les bonnes volontés peuvent faire acte de candidature pour rejoindre les Crasseux.
Ne l'oubliez pas "Crasseux un jour, crasseux toujours..."
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